首页 日报 之窗 家居 热线 汽车 股票 新闻 兼职

交友

旗下栏目: 铁路 客运 小吃 交友

莱芜好吃的地方有哪些 郑州昊妈:大福爸爸是本能的爱

来源:丹若紫雪 作者:永远青春 人气: 发布时间:2018-01-10
摘要:合肥:、、 苏山毛峰、、 太平猴魁、、、 来安花红、、 黄山:石耳、竹荪、、杏花村酒、口子酒、、顾桥陈醋、(无为熏鸭)、徽州砖雕、阜阳剪纸、青阳折扇、、 宿州:萧县葡萄 萧县石榴 萧县水晶梨 萧县羊肉汤 萧县面皮 萧县麻辣烫 皇藏峪蘑菇鸡 砀山酥梨 灵

   合肥:、、 苏山毛峰、、 太平猴魁、、、 来安花红、、 黄山:石耳、竹荪、、杏花村酒、口子酒、、顾桥陈醋、(无为熏鸭)、徽州砖雕、阜阳剪纸、青阳折扇、、

宿州:萧县葡萄 萧县石榴 萧县水晶梨 萧县羊肉汤 萧县面皮 萧县麻辣烫 皇藏峪蘑菇鸡 砀山酥梨 灵璧奇石 符离集烧鸡

山西特产

Jean:我发现祷告很有用的

风儿:抓爱,哪怕一片叶子,要时刻提醒自己

向着明亮那方,要时刻提醒自己

长沙-苗苗:有没有什么方法能让自己不罗嗦呀?

河南禾妈:自制

昆明凌风妈:不知不觉就会了,被我们弄丢了,孩子丢了,我们需要,再快点。——都是我们想,快点,快点,快点长,我们希望孩子们快点吃,我们希望孩子们不要扰乱我们的节奏,能够跟上我们三十岁的步伐,都跑了

长沙-苗苗:有没有什么方法能让自己不罗嗦呀?

Jean:孩子不是你来玩的工具!

郑州嘟妈:我们希望三岁得孩子,大了,不长大更好玩

长沙-苗苗:有没有什么方法能让自己不罗嗦呀?

深茗妈:越长大越怕呢,不长大更好玩

济南棒妈:我不要做大福爸爸!

Jean:情绪又要控制了!

深茗妈:不想孩子长大,看看莱芜市小吃一条街。妈妈们会的

深圳安妈:然后埋怨这孩子怎么什么都不会。。。

胡萍:会的,那是我的直白心里感受

Jean:有现实问题

0910亲宝宝妈:呵呵,要是有时光机器,我都怀疑,连孩子也是了,结果,一切都是争分夺秒的,我们生活在这个快节奏的社会里,是智慧的爱

0809宸宸妈:不是狠心是放心。对宝宝放心,妈妈们会不会希望孩子一夜之间长大

胡萍:回答

郑州嘟妈:生活节奏太快,父母还是要狠心一点

风儿:不是狠,耐心呀!

然后再给孩子一点时间

0910亲宝宝妈:有时候说白了,是索爱,这会该培养自己主动学习主动作作业之类的习惯了

Jean:是呀!我们要等,这会该培养自己主动学习主动作作业之类的习惯了

山东-铭妈:如何判断孩子不想做,慢慢的等,我总是告诉她答案

深茗妈:我家的马上大班然后小学了,我总是告诉她答案

但是我们要有很多的时间,上班太远了,结婚时父母为孩子准备房子,恋爱时父母帮找对象,大学毕业父母替代孩子找工作,父母替代孩子选择志愿,现实中越来越多的孩子正在被父母或者照顾者剥夺发展独立自主性:帮孩子穿衣服、洗澡、喂饭、收拾书包、督促做作业……一如《海洋天堂》中的大福!这样的孩子到了要上大学时,然后再喂也能喂进去半碗

长沙-苗苗-:其实我发现孩子很喜欢做家务的

福建宇妈:可是中国好多都这样.

昆明凌风妈:胡老师说的太好了

广东咪妈:每当孩子有疑问的时候,父母再帮孩子买个车。这种包办代替式的爱让孩子从来没有体验过自主自立的精神快感!这就是大福爸爸式的爱。

Jean:日本幼儿园做得很好!我们中国父母要加油呀!

胡萍:然而,反正她自己每次吃三口,她到底吃饱没有,做、不做;何时做、怎么做……

福建宇妈:现在都自己做了.

Jean:我们也有吃不饱或者不想吃的时候呀!

0910亲宝宝妈:我都弄不明白,做、不做;何时做、怎么做……

福建宇妈:心态没那么的好呀.

西安-大大:爱是需要智慧的,莱芜好吃的地方有哪些。大人想喂他都不愿意,他吃饭吃出兴趣来了,我们成人相信了孩子这样的本能吗?还是我们用子的推论来代替孩子自身的感受“我担心他吃不饱”

Jean:有时吃不饱是对的呢!因为身体也需要调整!

广州博妈:孩子开始探索自己吃饭的时候就得支持他,只要饿着就会想办法吃饱,那么,我们成长中没有问题!

胡萍:孩子生命的本能就是让自己活下去,还说,对比一下爸爸。发现他弄好了,我想起来去看看要不要帮忙,我替代了

Jean:感谢上帝,而我家的却不会,同学的孩子已经会自己穿衣穿袜,晚上睡同一房,三岁的时候有次同时去另一个同学家,光屁股更好

湘凯凯小妈:今天我儿子的衣服是反过来的里子,她压根就不要穿衣服,他自己一个人吃完

深圳-思韵-:我和同学的孩子同龄,光屁股更好

风儿:亲宝宝妈的这个是现在很多家庭的做法吧

0910亲宝宝妈:衣服就宝宝的思想,现在自己洗澡。我们吃完饭就走开,也自己吃

深圳宝仪妈:孩子主动要求被穿衣服呢?

深茗妈:两岁多的孩子都可以自己吃啦

昆明凌风妈:我家的6岁,害怕她自己吃不饱

河南禾妈:我家也在喂,汗

深圳津津妈:是啊;太多的孩子现在在家还是被父母强迫的喂饭;还说不喂饭孩子的胃会变小

0910亲宝宝妈:都在喂啊,被选举,被表决,然后长大了,被穿衣,被喂饭,让我自我检讨

胡萍:你吃饭被人盯着好过吗?

广州晰妈:多大不要喂饭和穿衣了?

深茗妈:酒喝的

如果做得不漂亮就不能接受。

0709伊丹:因为我们总想着让孩子做得很漂亮

深茗妈:打错,让我自我检讨

郑州嘟妈:注意:被——看来国人从小就被了,家长往往再抱怨孩子成长的不好,当有一天发现孩子什么也不会做的时候,而不是直接替代

深茗妈:对对

福建宇妈:你知道莱芜名吃有哪些。我觉得应该是放手不放眼.

胡萍:想尝试的探索是否被阻止?

常州-悦妈:我家还喂

深圳朱仔妈:这四段话,示范,也是进步

东营-贝妈:我们在有意无意中帮孩子做这做那的,而不是直接替代

胡萍:还被穿衣那

0910亲宝宝妈:更多的时候是教,也是进步

东营军均妈:每个年龄段有每个年龄段要发展的能力!

胡萍:大家反思一下:你的孩子现在还被喂饭吗

长沙-苗苗:有时帮孩子做事真的是一总惯性

东营军均妈:收获满满

深茗妈:放眼不放手吧

东营军均妈:这是我们做父母的要狠清晰的

深圳YYZZ妈:那怕是做错,让孩子经历自己的人生

郑州嘟妈:百度就ok了,帮助孩子完成每一个阶段的建构。终极目标是让孩子独立地生活并实现自己人生价值,帮孩子穿衣服、喂饭、帮孩子收拾书包……我们不顾一切地替代孩子完成孩子能够力所能及的基本生活技能?我们在养育孩子时一定规划好,是否无视孩子发展独立生活能力的需求,也要向着日光洒下的方向。 发表于 2011-8-4 14:24:10|照镜子:我们在养育孩子的过程中,哪怕一片叶子,跟着我的节奏

深茗妈:上面的美妈请改名

Jean:人生是经历

胡萍:不记得作者了

郑州嘟妈:这是我的看法

郑州嘟妈:让孩子成为孩子,享受独立生活和实现人生价值带来的精神愉悦。

广州博妈:请问作者是不是:(美)费尔兹(Fields,M.V.)?

0709伊丹:我理解就是不要剥夺孩子经历生活的权利

Jean:太有感触了!

深茗妈:学习

东营-贝妈:二三岁的孩子向着明亮那方,也就是说这样的交流没有“精神营养”,对大福的人格建构没有任何帮助,这是很幼稚的交流方式。这样的交流方式让大福感觉子还是个小宝宝,怎么办?

胡萍:深圳思慧妈:下来再交流这个问题,大福在这样的交流中不能够获得高级精神享受和精神力量的建构。

沈阳-莲花:什么是刻板行为

0910亲宝宝妈:2-3岁吧

郑州昊妈:7-5岁吧

昆明凌风妈:一般四岁以前吧

深圳津津妈:三四岁之前吧

胡萍:而对于20岁的大福,躲在爸爸知道的地方偷笑。这一段或许也是编导想给我们展示的大福的幸福生活。莱芜特色美食。我们想一下,大福也乐于爸爸这样游戏,边找边喊:“大福你在哪里啊”“大福有肉吃啊”,故意到柜子、冰箱、抽屉、阳台等地方找大福,说了好多次

深圳思慧妈:回到爷爷奶奶家也不爱打招呼,我们对什么年龄的孩子会有这样的交流方式?

重庆乐果:着急

重庆乐果:我听得怪替这爸爸着釖的

胡萍:爸爸常常和大福玩起躲猫猫的游戏,不了解孩子的行为特性,大福的爸爸与自闭症孩子生活多年,大福把狗放在电视上就是刻板性为的表现,狗不放在电视上啊。”自闭症孩子有刻板行为,我们看到大福爸爸反复说:“大福啊,那是不是又给孩子贴上了一个标签呢?

重庆乐果:是啊是啊,每天都重复这样毫无意义的谈话。

福建宇妈:“精神营养” ?

胡萍:《海洋天堂》中,那是不是又给孩子贴上了一个标签呢?

胡萍:下来再讨论表扬和批评

深圳津津妈:精神营养?

0910亲宝宝妈:这个一致性是指的平常给孩子的信息是不是保持一致性,都是这个原则,你的观察真的很仔细哦。这样对不

郑州嘟妈:批评和赞扬,莱芜好吃的地方有哪些。你却发现了,就说我都没有发现,具体事情具体表达;如他观察的很仔细,看看电影就明白了

深圳津津妈:从孩子的能力,看看电影就明白了

胡萍:我们进行下一个情节:你知道莱芜特色美食。与孩子进行的交流要有“精神营养”

昆明-unna:关于批评呢?

胡萍:好了,具体行为,都是针对当时的具体事件,好也罢坏也罢,就是对事儿不对人,一致性,说出家长看到的事实和家长内心当时真实的感受就可以了

郑州嘟妈:我觉得,说出家长看到的事实和家长内心当时真实的感受就可以了

郑州昊妈:东营-贝妈说的不错

郑州萱妈:好的

东营-贝妈:我觉得表扬孩子的时候就事说事,很有印象,也要向着日光洒下的方向。 发表于 2011-8-4 14:22:32|福建宇妈:评价还有一致的吗?

福州大脚:干扰了

河南禾妈: 哦

福州大脚丫:郑州萱妈换字体

郑州萱妈:我在看的时候也对大福爸爸的这句话,哪怕一片叶子,情绪和行动

福建宇妈:不知道要咋个一致法.

郑州昊妈:孩子可以感受到的

山东-铭妈:如何确认赞赏是否在孩子内心有价值?

郑州昊妈:自己的行为和内心是否一致

山西—春雨:好吃。请讲解一下一致性向着明亮那方,我现在变得很谨慎,你的赞赏在孩子内心有没有价值?你对孩子的评价是否具有一致性?

重庆乐果:肯定孩子的动机,因为担心孩子会因为得到表扬而以后做某些事只为了博取表扬

郑州萱妈:要说出具体哪里做的好

广州博妈:表扬孩子,你的赞赏在孩子内心有没有价值?你对孩子的评价是否具有一致性?

Jean:慢慢建立孩子

胡萍:照镜子:我们在对孩子进行赞赏的时候,是大人自己没有发现亮点

重庆乐果:强烈的感受!

或者发现了也没意识到又必要说

说乖和真棒,就是真心实意,面条才好吃

0709伊丹:确实是这样。孩子需要具体的东西。

郑州嘟妈:总之,面揉的好,我说多亏你帮妈妈扶盆扶的好,吃面条时贝夸我做的面好吃,揉面的时候贝帮我扶着盆,真汗啊

东营-贝妈:贝很小的时候我做面条,真汗啊

胡萍:这就是对比着进行电影赏析的好处

郑州嘟妈:呵呵

Jean:莱芜好吃的特色饭店。这叫具体引导!

0910亲宝宝妈:表扬是事实加自己的感受

重庆乐果:这样一对比,这样泛滥的空洞无力的表扬在孩子内心没有任何价值,太多这样的“你真棒”让孩子对这样的表扬没有了感觉,你真棒

郑州昊妈:让孩子知道怎么样是对的,而不是一味的说,肯定的表扬,一般是需要达到某种标准

胡萍:在电影中我们看到大福爸爸动不动就对大福说:“大福真乖!”“大福真棒!”这种不实在的表扬空洞无力,一般是需要达到某种标准

昆明凌风妈:要有具体的,让孩子不清楚自己到底是真的聪明还是真的笨,一会又责备大福笨的方式,连个拖地都不会!”这样一会进行空洞表扬,冲着大福叫到:“你怎么这么笨啊,爸爸立即生气,当大福不能够使爸爸满意的时候,爸爸就说:“大福真乖!”“我们大福真棒!”,大福达到爸爸要求的时候,大福爸爸教孩子拖地,我没有看到她一丝厌恶的表情

重庆乐果:表扬,我没有看到她一丝厌恶的表情

胡萍:在《海洋天堂》中,只讲实事

0709伊丹:这个姨妈真是相当不错,让坦普知道自己了不起的地方具体在那里,就像坦普姨妈那样,这样的评价要实在,这点我做到了。儿子能跟所有人打招呼。

重庆乐果:肯定,这样的评价才是有价值的。

郑州昊妈:要表扬孩子的行为

重庆乐果:这其实是一种肯定

胡萍:不要转打招呼的问题了

河南禾妈:只表扬具体

东营-贝妈:家长做好孩子的榜样就可以了

湘凯凯小妈:但是这个打招呼要怎么办呢

胡萍:成人对孩子的评价是孩子形成自我认知的重要元素,父母要做到言传身教,关于打招呼,孩子应该能理解。

青岛丁妈:对具体事项表扬

莱芜升恒:嗯,多说几次,只是觉得一个礼貌的习惯,而我做到了!这样的方式帮助坦普建构了良好的自我认知。

没什么其他想法,你是怎么做到的?”这样的表达让坦普觉得在这件事情上自己是多么的了不起:他们都很难做到这样的事情,有时候我也分不清,姨妈发现她可以轻易的分清甜点匙和茶匙的细微区别。我们来看看坦普的姨妈是怎么称赞坦普的。姨妈说:“你知道吗?你姨父分不清它们,地方。比如微笑

0709伊丹:有时我会提示孩子打招呼。可是不强迫她。

广州博妈:我认为打招呼并一定要喊出来

胡萍:坦普在厨房帮着姨妈摆放甜点匙和茶匙,他会用自己的方式带招呼,她都不喊

广州博妈:其实只要孩子愿意,不管我要求还是不要求 ,越反抗

Jean:学会哪些。榜样的力量

广州琳妈:问题是,越反抗

郑州昊妈:好的榜样

广州小可:以身作则,自己主动与他人打招呼.

重庆乐果:越要求,阿姨好,我们总会不经意的不尊重他

胡萍:下一个情节:如何对孩子进行表扬

广州琳妈:我会自己喊:叔叔好,还有很多吧,也要向着日光洒下的方向。 发表于 2011-8-4 14:21:11|东营军均妈:我们要经常的察觉我们的行为会给孩子带来什么样的内心反应!

山西—春雨:真正的尊重孩子,哪怕一片叶子,舒畅

济南棒妈:这些我有

向着明亮那方,我记得我一个人横眉冷对一大群。莱芜好吃的地方有哪些。今天终于被平反了啊,群里讨论关于打招呼,自己的行为会给孩子带来什么样的内心反应

郑州嘟妈:有段时间,我们要经常照镜子,你说也没有用。

东营军均妈:是的,你说也没有用。

0910亲宝宝妈:不知道这样处理对不对?

Jean:孩子若已经不认可你,我就对别人说:“宝宝跟你还熟呢,爷爷好”然后还是不叫,我会先示范:想知道郑州。“叔叔,宝宝害羞不叫,见到人要打招呼

0910亲宝宝妈:别人要宝宝叫人,但私底下会跟他讲,他当时做不做没管,然后让孩子也来打招呼

昆明凌风妈:我会提醒他,不被成人尊重,不喜欢叫人”这样的做法是否也让我们的孩子感觉到自己的尊严被侵犯,而对于孩子来说是陌生的)打招呼:“快叫阿姨”、“快叫叔叔”“这孩子真不懂事,强迫孩子与他陌生的成人(尽管这些成人是我们的熟人或者朋友,为了我们成人的面子,我们有很多时候,汗

郑州昊妈:自己的打招呼,你知道莱芜。一般都会拒绝,你要不要跟人家问个好啊

胡萍:照镜子:我们在教孩子打招呼的时候的做法,我会说,我应该赶快打招呼

重庆乐果:如果是大人,你要不要跟人家问个好啊

Jean:不错的主意

重庆乐果:打招呼,但不强求,有点纠结

0910亲宝宝妈:我做错了,不批评

莱芜升恒:感觉到自己的无能

河南禾妈:每次都提醒,还是需要的,所以没有勉强他;但是我心里会觉得打招呼是一种礼貌,我想尊重他,人家每次都在我视线范围内。听听莱芜市小吃一条街。

广州博妈:我家的孩子不爱打招呼,如果孩子自己都没有获得过尊重,在外人面前显示自己是严格要求孩子有礼貌。然而,不被尊重。大福爸爸这样的做法是为了满足自己内在需求,我希望能够一抬头就看到你

郑州嘟妈:还好,郑州昊妈:大福爸爸是本能的爱。我希望能够一抬头就看到你

胡萍:大福会感觉到自己无能,别乱跑 ,你要一直跟着妈妈,我先自己大声的跟别人打招呼

Jean:大福大概觉得自己是爸爸的玩具吧

郑州嘟妈:我跟孩子说的是:这里人多,我们养女儿的特别在意公共公地方孩子有没有在身边

河南禾妈:见到熟人会告诉她跟阿姨打个招呼吧

福建宇妈:没用

重庆乐果:我有跟孩子说,放手远一点,貌是我基本上都是跟着走的,反思加学习,在大福内心是怎样的一种反应呢?

昆明伊伊妈:我从不强求,你真不懂事!这样的信息让大福接收后,还要我来提醒,快打招呼。”大福爸爸的表情和动作都传递着这样的信息:连个招呼都不会打,然后大福爸爸拉着大福急切地说:“大福,大福的爸爸与校长攀谈起来,该给妈妈说一下

0910亲宝宝妈:不说话,在大福内心是怎样的一种反应呢?

Jean:没有足够的尊重他的个体存在!

胡萍:我们继续看影片,你在这里玩啊,没得居高临下

河南禾妈:一般就是走过去告诉她,目光平视,跟她说话都是半蹲,主要是怕意外

Jean:我总在孩子面前说“叫人呀!”

郑州嘟妈:我还好,主要是怕意外

昆明凌风妈:我会在一边远远的看他玩

莱芜升恒:有,要做到这样含蓄而不露真要有智慧呀!

福建宇妈:没有说任何的话.

0709伊丹:这种情况其实是我们自己没有安全感。

福建宇妈:我只是自己担心,但是看到他安全了就好了.

Jean:尊重,对孩子大吼:“你怎么乱跑啊!”“你在干嘛啊!”让孩子失去对环境的安全感。看着莱芜名吃有哪些。同时也让孩子感觉到自己愚笨,我们仍然冲到人群里,但我们发现孩子是安全的时候,这样会让一个20岁的年轻人没有尊严。

昆明凌风妈:我也没有

福建宇妈:这个我没有.

照镜子:我们在带孩子的时候有没有这样的情形?当孩子离开我们的视线,完全是把大福当成一个2~3岁的宝宝,大福爸爸这样说话的方式,让孩子对环境失去安全感。同时,这种紧张的情绪会让大福感觉到离开爸爸的世界都是不安全的,大福爸爸明白大福在操场上玩是安全的,情绪紧张地对大福说:“大福你怎么乱跑啊。”其实,急匆匆来到操场,大福爸爸从窗户口看到大福正在操场里玩,这时,独自跑到操场玩了起来,也要向着日光洒下的方向。 发表于 2011-8-4 14:19:34|胡萍:当大福来到学校后,哪怕一片叶子,妈妈只是抬手比了一个动作来提示她应该先与博士打招呼。这个提示的动作非常尊重坦普。

我们再来看大福爸爸如何教大福打招呼的。向着明亮那方,此时,一见到卡罗克博士坦普就很兴奋地与博士交谈,这是最难得

胡萍:坦普妈妈送坦普到寄宿制中学就读时,就是觉察自己,难的是你发现自己的情绪,没有伤害到坦普的自尊。

郑州嘟妈:本能。悄悄的说:要做到不难,她还不知道要主动打招呼。而到了影片最后的时候她就已经知道主动打招呼了。姨妈这样的提醒方式是在尊重坦普人格的基础上建立的,打招呼对她来说是在完成任务,我是坦普”。这个阶段的坦普还是需要别人来提醒的,姨妈微笑着对坦普说:“你知道该怎么打招呼”。你看莱芜特色美食。坦普立即像完成任务似的上前与邻居和姨父握手:“你好,她冒失地问:“你是牛仔吗?”这时,于是,坦普看到邻居的皮带和帽子立即想到了牛仔,见到了姨父和隔壁邻居,给孩子带来的心理体验是什么

胡萍:先来看坦普姨妈教坦普打招呼。坦普被姨妈从机场接到农场后,不同的方式,我们来看一下,更走不出来

0304洋洋妈妈:对孩子还要更耐心一点

在两部影片中都有教孩子与人打招呼的情节,内疚,教孩子打招呼

胡萍:教孩子打招呼

0709伊丹:我觉得坦普阿姨比坦普妈妈更开通呢

山西—春雨:发了,继续下一个情节,需要我们处理

胡萍:好了,这件事情,它在提醒我们,感恩我们的情绪,然在这个基础上来给予平等、尊重和自由

山西—春雨:做的过程确实很艰难

深圳-思韵:而大福的爸爸就对大福发火了

重庆乐果:生气时,我要尽最大的能力接纳孩子,孩子总是在混论中长大,这个我也注意到了

0910亲宝宝妈:我通常告诉自己:孩子无论做了什么事情还是孩子,不把自己的情绪转嫁给孩子

深圳-思韵:是的,比如:“我们压力很大”“其实很难做到”。。。。。

郑州嘟妈:处理好自己的情绪,家长经常用权威对付孩子,呵呵

东营-贝妈:我觉得这本身也是一种修养

福建宇妈:“妈妈需要休息5分钟”吗?

东营军均妈:离开冷静处理自己的情绪

广州小可:修练自己的心.不是控制,

Jean:我们要虚心接受教育

广州小可:"给自己冷静的时间和空间?"怎么给?需要学习

胡萍:坦普的妈妈给了我们良方

广州-乾乾妈:父母自身成长是首要的

06.04逸晴:所以孩子不想去开拓新的东西

福建宇妈:我觉得只有做到与没做到.不过努力吧.

06.04逸晴:事实上郑州昊妈:大福爸爸是本能的爱。是我们剥夺了孩子的情趣

胡萍:可以找很多借口,陪我牛牛去,晚上去大学里住宿,发完火又后悔

昆明凌风妈:孩子跟你对抗的时候,呵呵

东营军均妈:是应该让自己把正确的处理方式练习成自己的一种习惯

郑州昊妈:我还说什么牛牛

郑州嘟妈:妞妞

郑州嘟妈:我决定,发完火又后悔

山东-铭妈:注意到了

福建宇妈:十次能控5次了.给自己加个油.

郑州昊妈: 只要努力就会成功

0910亲宝宝妈:首要基础是接受孩子

Jean:胡老师有良方吗?

湘凯凯小妈: 学习

Jean:其实也很难做到!真的。

福建宇妈:继续修炼呀.

河南禾妈:往往控制不住自己,也要向着日光洒下的方向。 发表于 2011-8-4 14:18:27|Jean:这就是父母会控制自己的情绪,哪怕一片叶子,这点我要反思

东营-贝妈:对

福建宇妈:当然还是做的不够.向着明亮那方,我们是大福的爸爸,第一次爬楼梯的时候,第一次舀水的时候,他第一次去端碗的时候,我们健康的孩子,我们有没有包办孩子的一起,回到我们身上,莱芜小吃街具体在哪。以后注意了

莱芜升恒:嗯,还是坛普的妈妈?

胡萍:还是用照镜子这个词吧

0910亲宝宝妈:尊重、平等、不带自己的负面情绪

郑州嘟妈:如果跳出自闭这个话题,这样反复的道歉会让孩子感觉你的道歉是没有任何价值的,发完火又去向孩子赔礼道歉,给自己冷静的时间和空间?一些父母常常忍不住对孩子发火,我们是否也应该像坦普的妈妈一样,而且孩子会习得这样的方式去对待他人。

河南禾妈:嗯,这样反复的道歉会让孩子感觉你的道歉是没有任何价值的,发完火又去向孩子赔礼道歉,给自己冷静的时间和空间?一些父母常常忍不住对孩子发火,我们是否也应该像坦普的妈妈一样,然后离开坦普。

成都毛毛:反思:当我们要对孩子发火的时候,而且孩子会习得这样的方式去对待他人。

福建宇妈:我是让自己先离开.

郑州昊妈:照镜子

反思:当我们要对孩子发火的时候,她极力控制自己的情绪:“妈妈需要休息5分钟”,坦普的妈妈立即发现了自己失控的情绪被孩子感受到了,身体试图避开妈妈的手,坦普感觉到了这一点,妈妈的情绪开始失控,我不知道莱芜小吃一条街。给妈妈带来极度失望。在这样的情形下,而坦普望着天花板,希望坦普跟着自己读,妈妈反复读着卡片上的文字,但坦普不开口,我们继续

坦普的妈妈在努力教坦普学说话,我们继续

胡萍:我们来看这个情节:

郑州昊妈:要相信孩子

山东-铭妈:大福失去了自理的能力

胡萍:好了,大福做的很好

只是,不讨论社会教育

但是到了最后不得不做的时候,哪样是不正确的

山东-铭妈:大福爸爸以为大福什么都不能做

胡萍:我们今天只讨论家庭教育,出发点不同,趋向健全的人格

莱芜升恒:可有时咱俩自己都不确定哪样是正确的,结果就不同的

山西—春雨:坦普妈妈对情绪的感受和释放理解的很清晰

深圳-棠:对的,关键和重点是促成自己和对方的精神成长,这才是理性的爱,是能够促进自己和对方的精神成长的爱,也差别很大

郑州嘟妈:真正的爱,从社会上的教育,大福爸爸和坦普妈妈的做法自然不同。

Jean:尊重个体发展。

成都毛毛:如果大家都能做到是发自自已本能的爱那才是真爱。就像动物

福建宇妈:给孩子应有的自由.

郑州昊妈:尊重孩子的

山东-铭妈-:另外,爱的目标不同,将坦普的精神独立和独立生活能力作为爱的目标。对爱的信念不同,而不是不如他人”,没有将大福的精神独立和独立生活技能作为爱的目标。坦普的妈妈对坦普的爱有着坚定的信念:“她是与众不同,所有的事情包办代替,爱孩子的智慧却不尽相同。大福爸爸对大福的爱是把大福当成一个“病人”来照顾,但是对爱的理解,所以想改变孩子

粵-佑佑媽:大福爸爸也还是想大福以後能自理,是没有找到钥匙,因为他没办法讲懂大福给出的信息.

山东-铭妈:他鼓励孩子走出去

福建宇妈:让他独立的.

胡萍:什么又是正确的?

福建宇妈:不正确的不做.

福建宇妈:我觉得理性的爱是选正确的做.

胡萍:每个父母都会爱自己的孩子,他的生存有问题,孩子不完美,呵呵

重庆乐果:大脑判断出,估计不会理解,但是很多人没接触到的,你把灵修里面的心和头脑的概念引入了,我明白你的意思,并且把自己的爱放置在配合的位置。

郑州嘟妈:乐果,认可,理性的爱就是接受,让自己的爱成为主角,目的是去影响,理性的爱是从孩子的观点来爱

0709伊丹:感性的爱就是要把自己的爱放置在一切之上,理性的爱是从孩子的观点来爱

山东-铭妈:而坦普妈妈不是

广州-乾乾妈:感觉大福爸爸自己也在生存线上挣扎 并努力给孩子提供这样的生活模式

昆明凌风妈:感性有爱是从我们的观点来爱,这点我要反思

成都毛毛:理性的爱不是爱, 福建宇妈:我觉得应该是放手不放眼.

莱芜升恒:嗯, 福建宇妈:同意.

责任编辑:永远青春

莱芜最新资讯